¡Danzad,danzad, malditos!



"Parcas" de Goya.



En una danza se recrea un estado de conexión con lo otro, llámese divino o corpóreo, en el que se teje una relación de simbiosis. Una danza es un momento de seducción en el que quiero aproximarme y seducir, atraer hacia mí, quizás con un deseo de integrarlo, de acomodarlo y por qué no de poseerlo e incluso destruirlo.

Podemos danzar en completa armonía generando un estado vibracional positivo o movernos como títeres. Es ese “danzad, danzad malditos” en el que uno se mueve al antojo de un titiritero, anclándonos a sus hilos y obligándonos a saludar después de cada función, como si algo de propio se escondiera tras el mérito.

No siempre escogemos ni la música ni nuestro compañero de baile. Hoy, cada cual baila con quien puede, aunque sea con el menos diestro, en una danza terrorífica de movimientos apenas sin vida; compases mecánicos que chirrían bajo el intento de una espontaneidad impostada.

La Muerte, que observa allá a lo lejos el carnaval esperpéntico, se acerca, ella sí, con la seducción del maestro y despliega su arte que lo embriaga todo de una dulzura casi turbadora. Sabe que, en la pista de baile, nadie se resiste a bailar con las tres doncellas: con Cloto, por ser principio generador, hilo de vida, con Láquesis por ser sustento, red y tejido y con Átropos, porque ¿quién no esconde tras de sí un oscuro deseo de autoaniquilamiento?.

Casi extenuados, tendidos en el suelo escuchamos su pesado caminar, viejas hiladoras, se acercan, hilo, rueca y tijera en mano. Dejaron de ser bellas doncellas. No sabemos qué destino nos aguarda tras la danza, pero una oscura premonición nos impide mirarlas fíjamente a los ojos. Mientras tanto, puedo oír el “zas” a mis espaldas y notar cómo los hilos de mis compañeros van cayendo, suaves, a mi pies.

Muerto pero mío.

Muerte y vida (G. Klimt)

Muerto pero mío, mi pensamiento naufragaba entre los mares de la viva conciencia. Muerto por inanición, por ausencias de palabras que no son. La muerte deviene cuando uno no sabe, cuando a uno no le quedan ya fuerzas para decir ni tan siquiera, aquí estoy. Busco en el valle de la  creación aquello que genera vida donde antes existía la nada, reseca de ecos inaudibles en la lejanía. Evoco el impulso de empezar, de iniciar el esbozo. Pero nadie es cuando lo muerto se impone y a uno no le queda más que yacer junto a él.

La vida en colors.

Les senyoretes d'Avinyó. (P. Picasso)

Li agradava dibuixar. Dibuixava cada dia una bona estona; era un moment d’evasió en el seu gris dia a dia, un moment d’entrega al plaer.

Només dibuixava aquelles coses que li feien feliç, com pintar dones despullades amb infinitat de postures provocadores: a quatre grapes, amb les cames obertes,les sines oferents, les natges nues…

Després de finalitzar cada obra, quan aquesta ja era seca, perfecte i acabada, resseguia amb els seus dits el seu cos pastel: el contorn de la seva esquena, la seva llarga cabellera, els seus pits de mugrons grans i durs i sobretot, el seu melic. Feia cercles i cercles al voltant d’aquella curvatura fins a entrar en una mena d’èxtasi. Quan despertava d’aquell moment d’ensomni, tot el seu cos era com un arc de San Martí embetunat de mil colors i un regust amarg descansava a la seva llengua.

Mai aconseguí endevinar què passava en aquell lapsus de temps, quan ell perdia per uns moments la consciència, però li agradava pensar que, totes aquelles dones pintades, havien sortit foragitades del llenç, després d’haver-les insuflat vida en colors i poder així escampar-los en aquell món tant gris.

El rodamón que volia ser Samurai.

Dormia entre cartrons, mantes i un munt de bosses que conformaven tot el seu món. Jeia plàcidament tot i que, el soroll de la plaça, impediría a qualsevol altre poder aclucar ni tant sols un ull. De sobte, s’aixecà del seu llit improvitzat i buscà quelcom que li servís de matal.làs. Va optar per un tros de fusta que no deuria fer ni treinta centímetres de llarg i se’l posà a sota de la seva “roba” de cobrellit. Va aseure’s a sobre; semblava molest per alguna cosa que de moment, jo desconeixia.

Xiuxiuejava entre dents frases que no encertava a desxifrar, degut a la meva distancia respecte a ell i pels seus problemes de dicció. De cop, el seu to pujà de manera que vaig poder entendre, per fi, les seves paraules: “ Llevo un sable guardado en la mochila y lo puedo utilizar cuando quiera, te puedo cortar los brazos y la cabeza con él” .

Obviament, no hi havia ningú al seu voltant, estava sol, però la seva expressió facial i el seu to de veu greu i amenaçador eren reals. Hauria donat el que fos, per haver pogut, en aquell moment, endinsar-me dins la seva ment i poder veure què era el que estava veient, que al cap i a la fi, era la seva realitat: Com era la persona a qui anava dirigida l’amenaça?, què li hauria haver fet, segons ell, per haver reaccionat d’aquella manera? i el més important, qui es pensaba que era, un Samurai?.

Em preguntava quines imatges paralel.les al nostre món hauria generat el seu cervell malalt; si es situava en l’actualitat o es pensava viure en una època allunyada del segle XXI…I mentres em feia aquestes preguntes conscient de que no obtindria una resposta, el vell s’encenguè una cigarreta i fumà, ara ja més tranquil i amb un somriure de victoria als llavis.

Jo no podía deixar de pensar en si, mentres aquí, els nois jugàven a pilota al seu costat, allà, davant de tots nosaltres, jeia un cos sense cap ni extremitats.

Ariadna.

Magrite.

Hi Han moments en que un es troba atrapat en un cos que li és aliè, que no el sent com a propi. És com si no s'hagués produït un encaix entre la pròpia ànima i el cos que li ha ha estat donat per moure's per aquest món sensorial.

Això és que li passava a l'Ariadna, des del moment en que va néixer, ho potser va ser després, el moment en que per primera vegada, va tenir la sensació d'estar engabiada, de ser presonera en una carcassa que li impedia créixer, expandir-se, més enllà dels seus límits físics. Desconeixia si això era quelcom normal, vital, connatural a la seva existència humana. Per altra banda, l'Ariadna, era capaç de sentir els seus propis límits interns, la seva finitud anímica, com un tot identificable, estable i reconegut. Al contrari li passava amb la seva extensió física, presó de la seva autèntica realització. 

Ella no acceptava el seu cos i somniava sovint que sortia d'ell i es relacionava amb el món des de la seva ànima, etèria però reconeguda, lliure per fer allò que volia, sense límits, sense fronteres. Això li donava una sensació d'alleugeriment, era l'únic moment del dia en que es sentia vertaderament ella.

L'Ariadna, dormia i dormia per a poder ser ella mateixa, per a realitzar-se a través dels somnis. Projectava els seus anhels i els realitzava en les seves representacions oníriques. Un cop es despertava, la foscor del seu empresonament, l'ofegava. 

Cada dia, després de despertar-se, mirava el seu cos, resseguint amb els seus ulls, les seves cames, braços, esquena....mentres, amb la seva mà, acariciava aquell cos insensible al contacte. Era com acariciar l'aire, o una pedra, dura i inert, era com si no li pertanyés, o no li pertanyia més que qualsevol objecte que pogués disposar.

Entengué que, els seus sentits estaven tancats i pels seus porus no existia una transmissió de fora endins i viceversa, era una muralla, no hi havia contacte ni transferència en cap direcció. Per tant, en la seva vida diària, no podia haver un espai de relació amb l'altre ni de projecció de la pròpia personalitat, tot acabava xocant amb el mur de la seva persona. 

Aquest fet li obsessionà tant, que cada cop, sortia menys al carrer, va deixar de veure als seus amics, deixà la feina i es tancà a casa, s'estirava al llit i imaginava què volia fer aquell dia. Tot començava sent fruit d'una imaginació controlada i on, a poca poc, anava entrant en un somni profund. Deixava anar sense traves en la naturalitat dels aconteixements.... fins que, la seva vida onírica agafà la categoria de real. 

Va començar a estudiar i formar-se per a ser escriptora i dibuixant de contes infantils, i així va començar a crear obres i pintures, fent-se camí en el seu món, que per ella, era l'únic món, el vertader. Com era capaç de controlar els somnis, podia decidir en tot moment què fer durant els moments de son, i els aprofità per crear, crear i crear constantment contes i pintures.

Imagen encontrada en:
http://www.markus-neidel.de/zoomquilt2/tile_0_7_c.jpg

Quan despertava, el seu llit estava ple de fulls escrits a mà amb històries i fàbules fantàstiques sobre éssers imaginaris que vivien en mons on el cossos no eren separacions físiques, si no que s'entrelligaven con una mena de massa fusionada, on hom no podia dir on començava un i on acabava l'altre, qui era un mateix i que era l'altre. Els seus dibuixos i il•lustracions, eren també una massa de cossos que semblaven compartir mans, braços, i on les figures podien ser esquenes o peus segons es miressin. Tot un amalgama de formes sinuoses que es perfilaven flexibles i còmodes, on no importava qui era qui, perquè tots eren un. Aquesta sensació de ser un, també li produïa la sensació de no ser res, de no haver límit, ni separació, fet que feia diluir la seva angoixa de finitud. 

Es podia passar hores i hores creant mons, espais, personatges, diàlegs i accions....escrivia sense parar i creava i creava fins que el cansanci la feia despertar. Per ella dormir, era restar en la vigília. s'asseia doncs i permaneixia immòbil amb el sol donant-li a la cara. Era el seu moment de descans. 

Aquest mon paral.lel li feia feliç, entenia que era la única manera de poder gaudir de la vida, a la seva manera, allunyada de la convencionalitat de la vida dels altres. Però Ariadna volia també poder gaudir d'una pell tèbia, que acaronés la seva, que la mecés fins a poder entrar en un somni capaç de fer-li realitzar les seves fantasies. Ella s'acaronava, imaginant que un Home resseguia la seva esquena amb dits llarguíssims i suaus, una i altra vegada, amb repeticions constants...entrava en una mena de bucle repetitiu, com un mantra, fins que ja deixava de sentir-los i entrava en el món on per ella els somnis eren la realitat. 

I un dia, per fi, allà estava, era un noi jove, alt i moreno, de cabells llargs que ocultaven la seva mirada i els seus llavis molsuts. Era ell, l'home que havia imaginat una moments abans d'endormiscar-se, i ara s’havia fet real en la seva peculiar realitat. Va anar a cercar-lo, es va posar davant d'ell i el guaità de dalt a baix. Era perfecte, tal i com ella l’havia imaginat. Ell li tornà el seu somriure dibuixat de manera inconscient arrel de l'èxit del seu desig. Li acaricià la cara i sentí per primera vegada en tota una vida, un calfred real que li va recorre tot el cos, de dalt a baix, com una descàrrega que baixava per tota la seva columna i una llàgrima regalimà galta avall, una gota perfecte rodona i brillant. Ara ja no calia haber de tornar mai més al món dels vius, ella era viva dins del seu món de somnis.

NO.

Creía que lo podía todo,

que todo era asentimiento.

Hasta que un día recibió su primer NO,

un NO sutil, debil, sonando a susurro.

Fue suficiente para aprender que las cosas no sólo

se reciben extendiendo la mano.

Miradas, gestos y rostros.

Le gustaba mirar,

mirar la diversidad de rostros,

la complejidad de gestos que dicen más que callan,

las miradas que se clavan o la esquivan.

Le gustaba mirar la vida, 

que poco a poco la desvestía.

Instantes.

Como muchos días, desde hacía  meses,

deboraba la crema de su capuccino,

teñida de canela.

Un placer minúsculo, casi sin importancia

pero que, por unos instantes, le confirmaba

que los mejores placeres son aquellos

que nunca se eternizan.

Somos tiempo.

Somos tiempo, 

colgado a nuestras espaldas,

grabado en nuestro rostro,

llevado en nuestra muñeca

y pegado a nuestros pies.

Los invisibles.

(Inspirado en la película Rios de Hombres (el conflicto de la guerra del agua en Cochabamba año 2000)).

Cuando los invisibles se vuelven visibles, es tan sólo por unos instantes, a lo sumo unos días, mientras dura el fervor. Por esos momentos, los invisibles se creen que foman parte de algo, y el valor que eso les genera, les hace trapasar límites y fronteras, incluso arriesgar sus vidas. Qué importa, pues no valen nada. Lo que no se ve no existe, lo que no existe no tiene ni precio ni aprecio.Pero cuando todo llega a la normalidad, ese fervor iniciático que les hizo ser alguien, desaparece y todo vuelve a no ser excepcional, se acaba  la utopía y de ahí sus vidas vuelven a ser fantasmales, invisibles a los ojos de sus compañeros de sueños.

¿quién conoce a quién?

Me resulta curioso demostrarme una y otra vez que nunca las cosas son como parecen. Bueno ni las cosas ni las personas, ni las cosas que hacen las personas, ni las personas aún cuando se vuelven cosas. Este hecho nunca dejará de sorprenderme y no se si alguna vez lograré aprenderlo. Uno tiene una visión de cómo es una persona, lo que trasmite (seguridad/inseguridad, alegría/tristeza, proximidad/lejanía...) puede ser una cosa y  lo que verdaderamente es (lo que guarda, lo que medio esconde), su esencia, o parte de ella, quizás jamás la pudiste contemplar.

Cierto es entonces que sólo vemos la punta del Iceberg de lo que es una persona, de lo que piensa, de cómo se comporta...¿no es si más no significativo? entonces ¿porqué nos hacemos una idea fija, hierática, standard de una persona y la juzgamos a partir de esa parte sesgada, incompleta que vemos? ¿realmente es ella o es sólo una parte de ella, pero si no es completa no debe ser ella del todo no?...De la mísma manera ocurre en cómo nos ven los otros (amigos, conocidos, pareja...). Claro está que, cuando más tiempo pasan contigo, más grande es la punta del iceberg que pueden llegar a ver, aquella que está sumergida...pero tampoco pueden llegarte a conocer del todo...Para mí esto se vuelve complejo en el momento que alguien te da consejos o te dice "conociéndote..." porque se basan a partir de la idea que ellos tienen de tí, que por un lado está bañada de subjetividad y por otro, responde a cómo ellos te ven apartir de lo que ellos han visto de tí....Y ya si contar lo que tu dejas ver de cómo eres, que escondes, que tergiversas, que adornas...así, yo no se quien tiene el valor de dar un consejo, o el valor de creerse lo que el otro dice de uno mísmo o el maravilloso mundo de los espejos....

Momentos de lo mísmo.

Oswaldo Guayasamin

Crecemos no siempre hacia arriba o hacia adelante. A veces, crecer significa dar un paso atrás, pero no como involución, si no para darse impulso y dirigir nuestros pasos hacia otra vereda.

Los instantes levitan hasta quedar suspendidos, anclados, cincelados en el cielo, como una postal que se resiste a perecer.

Diálogos con interlocutores fictícios, monólogo desdoblado de soledades múltiples encontradas: yo, con yo mísma, con la que soy, la que fui y la que tal vez seré. Tertulia a cinco bandas en la que nunca se acaban de poner de acuerdo.

No caminamos en linia recta hacia un destino visible, allá a lo lejos. Más caminamos girando y girando en nuestro propio Samsara. Quizás, aquél que sea capaz de poner un pie fuera de la rueda, pueda caminar un tramo derecho. 

Somos seres errantes, buscadores de "algo" que quien sabe si encontraremos alguna vez. La norma dice que no siempre encontramos lo que buscamos, quizás es porque lo que queremos encontrar no existe, es tan sólo un espejismo que nos permite caminar, seguir. Esto podría frustrarnos de algún modo, aunque si uno es capaz de asimilarlo puede llegar a maravillarse con cualquier cosa que se encuentra a su paso.

Un instante fugaz en la vida de cualquier desconocido.

"Cafés" de V. Van Gogh

Me gusta sentarme en los cafés de cualquier ciudad, siempre me ha gustado, me he perdido en ellos desde los 17 años. Café y cigarrillo en mano, en la más absoluta soledad, observo por unos instantes la vida de aquellas personas que, en ese mismo lapsus de tiempo, comparten tiempo y lugar conmigo. Un momento fugaz en la vida de cada uno que puede pasar desapercibido por absurdo e irrelevante, pero que a mí, no deja de fascinarme. 

Una soledad compartida a medias por la sensación de sentirse arropada por el gentío anónimo: sus risas, sus conversaciones, a veces animadas, a veces tristes, a veces susurrantes, otras bien escandalosas. Es el escenario de la vida que pasa frente a uno, en la más auténtica espontaneidad del que no es observado (o del que cree no serlo).

Nada más lejos de la realidad, allá en el fondo del salón, en una mesa apartada, unos ojos observan el devenir de la vida más auténtica. Me lo miro cual película, inventándome sus posibles vidas: la pareja de novios que discuten, quizás sea su último día, como yo,quizás ya no se vuelvan a ver jamás. Ella parece estar triste, él se crece frente a la aparente debilidad de ella. Todo un "gallito", seguro que aburrido, egocéntrico y demasiado centrado en su trabajo como para dedicarle la atención que ella se merece. Los amigos íntimos que acuden como de costumbre a su cita semanal, donde se relatan sus últimas aventuras o desventuras, más o menos infladas, inventadas, para demostrar al otro cuan interesante resulta su vida.Nunca hay que demostrar al otro la mierda que cada cual acarrea a sus espaldas. La parejita de ancianos que como todas las tardes, para no perder la costumbre, van a tomar café y hablan sobre lo que ven, pues ya se lo dijeron todo en cincuenta años. El cariño que se tienen aún se puede leer en sus ojos. El anciano la trata con ternura, le coge la mano con un atisbo de amor adolescente. Seguro que han sido felices en su larga vida. Él como caballero de antaño que es, le ayuda a ponerse la chaqueta y le sujeta su bolso pesado, seguro que lleno de pastillas para sus incontables dolencias. El personaje solitario, libro en mano, lee una novela fascinante, tanto lo es, que no he podido ver el color de sus ojos, más sí, sus entradas incipientes que seguro tanto le preocupan. Quizás sólo lea aparentemente y esté pensando en cualquier otra cosa, la cosa más banal del mundo, como que se preparará esa noche para cenar. Lee y lee el mismo renglón cientos de veces. Al final se decide por una pizza precocinada, como siempre.El grupo de estudiantes que ríen y ríen sin parar, sus risas me recuerdan a las gallinas de corral, cigarrillo en mano casi todas ellas y con sus mesas llenas de papeles. Una excusa para hacer ver que estudian y un motivo para contarse, con pelos y señales, lo que pasa en su facultad a lo que amoríos se refiere. Las observo con atención para detectar quien dirige el cotarro. Normalmente es la que más grita y la que más necesita ser el centro de atención. Monopoliza la conversación, mientras las demás, quizás no tan espléndidas, la miran con cierta envidia bien disimulada de amistad. Cuando ésta se va, seguro que la critican diciendo que mal le sienta ese nuevo corte de pelo. Una mamá con su mamá, carrito al lado, se cuentan la dureza de la vida, lo difícil que está compaginar el trabajo con el cuidado de los niños, los problemas de llegar a fin de mes y las vacaciones que harán en verano. Iran a un lugar de costa atestado de personas con sus mismos problemas y preocupaciones. La hija muestra ojeras y  cara de hastío, quizás fruto de una vida que no le convence, que no escogió, pero que ya es demasiado tarde para dar marcha atrás. Ella lo sabe y se encuentra atrapada en sus contradicciones. La mamá también es consciente, a ella le pasó lo mísmo, pero no queda más que resignarse hijita. El grupo de ejecutivos, todos bien ataviados, con sus corbatas y mocasines impecables, hablan de negocios, de nuevos proyectos y hacia el final, para darse un respiro, optan por la tríada infalible: política, mujeres y fútbol.

Yo sigo tomando mi café, a sorbos lentos, para hacerlo durar y justificar mi tiempo, mi larga permanencia en ese espacio que no quiero abandonar, mientras simulo escribir cualquier cosa en mi libreta. A veces me pregunto, cuanto acerté en mis especulaciones, si estas historias inventadas, distan o no de lo que observo a mi alrededor, pero eso nunca lo sabré. Es solo un juego, una especie de intromisión ficticia en la vida irreal de personas reales, pura especulación de estados vitales, que lejos de ser cierta o no, disparan la imaginación de cualquiera al que le maraville el desfile de lo cotidiano.

Una idea en el desierto.

"Tipito en desierto" Mario Monje

A veces uno tiene la suerte de que las ideas lleguen a su mente a borbotones, sin dar tiempo casi a plasmarlas: se mueven inquietas y a duras penas uno intenta detenerlas, hacerlas presas, amarrarlas, ponerles una soga al cuello...para explorar así, donde llevan.

Otras, una imagen, un gesto, una palabra o algunas frases son suficientes para presenciar un desfile de gran número de ellas, articulando un todo que cobra sentido.

Me resulta fascinante la sensación de apertura al deslumbrar alguna de ellas, como cuando se abre un abismo a nuestros pies o como cuando la luz ilumina objetos que permanecieron en la penumbra. Todo un mundo nuevo parece perfilarse frente a nuestros ojos y nuestra mirada se dirige hacia nuevos mundos que hasta entonces habían permanecido bajo llave o cubiertos con un mantón polvoriento y roído.Ese momento resulta mágico y presa de una emoción casi infantil, abro puertas y me libero de mantos, los levanto poco a poco, mirando por la ranura qué hay debajo.

Otras veces, no hay que buscar, simplemente la idea te sacude, te sorprende ella a tí, aparece sin avisar y se instala en tu alma y te puebla la cabeza. Te conviertes en su prisionero. Se adentra en tu ser, recorriéndote las venas cual veneno. Aquí suele apoderarse de ti de manera sutil.Otras en cambio, actua como un fogonazo, te come los ojos, a la vez que quedas atrapado en una especie de estado hipnótico. Es entonces cuando quedas preso de su antojo y actuas cual fiel escriba, arrodillado frente a la maravilla que acontece. Tu voluntad cae rendida a sus especulaciones, sus dilemas y disertaciones, más no te queda otra que sorprenderte de los caminos insconcientes que ella te abre.

Aunque no siempre nuestra morada es grata para la caprichosa idea, a menudo ocurre que nos abandona sin más, dejando nuestra mente árida, despoblada, inerte como un gran desierto de tierra sin vida aparente. Uno puede plantarse frente al panorama desolador que acontece frente a nuestros ojos observando el horizonte, por si la suerte deja vislumbrar alguna que corre despistada, perdida o si somos pacientes e incansables, encontrar alguna que resta escondida. 

Quizás nuestras mentes sean estacionales y hayan épocas de sequía donde no crece ni un tierno brote al cual aferrarse o ya nuestros pies polvorientos caminan por sendas trilladas.

Lejos de abandonarnos a la suerte del tedio, será el momento de abrir nuevas sendas por donde acomodar nuestros pasos, buscar oasis en medio de la nada, voltearnos por donde nuestros ojos ya pasaron, quizás con una nueva mirada...Quien sabe si crecieron de nuevo o no las vimos al pasar por su lado.Quien sabe si no las encontramos adormecidas de tanto esperar a que alguien las encuentre. Un camino de búsqueda de nuevos hilos de los cuales tirar y embrollarse, entretejerse, emmarañarse o porque no, estrangularse. Todo ello resulta más grato que volver del desierto con las manos vacías y una gran desolación sobre nuestras espaldas.

 

Te invento, te encuentro...eres más que recuerdo.

Te invento desde el recuerdo de lo viejo y lo nuevo.

Fotografias pegadas a mis sueños.

****

Te encuentro pegado a mi piel,

tras mis ojos y después de cada suspiro.

****

Y tu voz se abre, tras el eco de un recuerdo,

un murmuro que rompe el muro que levantamos a base de distancias.

Tú, mi inspirador de otros sueños.

"las dos Fridas" de Frida Kahlo.

Quisiera poder anclar mis manos en los surcos de tu pecho,

hundirlos en lo más profundo, tu piel, 

como se aferra la raíz a la tierra.

Raíz aérea, para no tener que tocar siempre

con mis pies en el suelo, y poder así,

tocar las nubes con mis dedos.

Planeo entre el espacio que separa

el cielo de la tierra, con un brote sembrado

en lo más alto y una semilla excarbada

bajo la superficie del suelo.

Un pedazo de mí, en cada sueño.

Tejedora incansable, 

hiladora con máscara de mujer.

Es por eso, que de mi cabeza,

germinan flores  y de mis pies,

débiles raíces que buscan esa savia

que le ayude a crecer.

Y ahí, tú,

incansable portador de sueños,

gran ilusionista que muestra lo fértil

que se esconde bajo las piedras.

Trazas el camino sin márgenes,

camino inacabado por donde mis pies,

juegan descalzos, acercándose al abismo.

Un pie fuera, un pie adentro.

Más el recuerdo de ese trazo

me hace buscar de nuevo el surco,

que aunque sin fin,

siempre me hace disfrutar de los paisajes

que me ofrece a cada paso.

Para tí, generador de ternuras.

"El beso" de G. Klimt

Para tí, generador de ternuras, creador de sensaciones que van más allà de lo interno, lo privado e invisible.

Toda conmovida, toda trastocada, a un paso de abocarme al llanto.

Me agarras y me oprimes lo más hondo. Sabes llegar y tocar esa tecla que todo lo desencadena. Generador de sentimientos límite, que yacían escondidos hace tiempo, adormecidos.

Para tí, que inspiras mis palabras que hubieran muerto habitadas en la nada a no ser de tu palabra, tu letra, tu voz y tu llanto desesperado.

el aquí y el allá, sea para adelante o hacia atrás.

Nuestra mente camina siempre unos pasos más allá, perdiéndose momentos valiosos que es posible que pasen desapercibidos si vivimos llenos de automatismos. Devolvámosla al más acá, a disfrutar del ahora, de lo que estamos haciendo en este preciso momento. A veces eso es dificil cuando existen acontecimientos a corto plazo que nos hacen proyectar nuestras ilusiones y nos hacen olvidar, pasar por alto, borrar...muchas de las experiencias que podriamos vivir entremedio. Fijémos nuestros pies en el aquí, pero con cuidado, no se nos vaya demasiado para allá.

La Angustia.

"El Grito" de Munch

Que nuestra mente es una arma muy poderosa para la autosugestión no es nada nuevo, pero sólo hace falta vivir una situación de angustia, justificada o no, con un objeto claro angustioso o no, para llegarlo a pasar realmente mal. Más aún, si la angustia llega por la sensación de muerte inminente.

Quien más, quien menos se ha encontrado alguna vez en una situación de angustia por miedo a morir, si es real o juistificada es lo de menos, ya que los sintomas físicos se muestran de la misma manera. Existen igual sudores, sofocaciones, sensación de mareo, incluso náuseas, falta de aire, augmento de las palpitaciones...sin contar todos los pensamientos que en ese momento se te pasan por la cabeza. Creo que es de las peores sensaciones que he tenido nunca. 

En mi caso surge de una sensación no real, pero que es fácil que genere este tipo de situaciones, como son las que pueden pasar en un avión, durante un trayecto. Desde los problemas para aterrizar, pasando por las turbulencias, me han generado momentos de pánico y angustia, una no viaja todos los días para saber qué es normal y cuando la situación es realmente seria. Para mi todo movimiento o toda situación que se escape del vuelo perfecto es motivo para abocarme a un pensamiento derrotista y alarmista: ¿Voy a morir? me pregunto, pero ¿por qué? ...y más cuando viajas sola, que no puedes compartir tu momento vital con tu familia/pareja/amigos...que duro debe ser morir solo, en estas circunstancias....pero mientras pensaba eso, también pensaba en sentarme junto a alguien que viajara solo también y compartir ese momento trágico....

Cuando la felicidad sobreviene casi "infantil"

A veces la felicidad sobreviene como un sentimiento casi infantil, como cuando estrenamos unos zapatos nuevos que nos gustan. Incluso nos hacen sentir más seguros/ras de nosotros (aunque parezca absurdo e incluso estúpido) y caminamos por la calle con la seguridad de que nos vamos a comer el mundo, como si de pronto esos zapatos fueran mágicos.

Esta felicidad me sobreviene a través del reencuentro. No estoy acostumbrada a muchos reencuentros dada mi situación vital, por eso aún, su sensación, me es desconocida. Hay gente que vive pensando en ellos, sobretodo pienso en aquellas famílias que emigran a otros países que viven constante y permanentemente pensando en cuándo van a volver a verse. Y así pueden pasar años e incluso décadas. No es mi caso, el reencuentro se formaliza después de un par de años, en el caso de mi hermano y un poco menos de medio año, en el caso de mis padres.

Pero parece ser, que el reencuentro establece todo un conjunto de sensaciones y atmósferas diferentes a las ya conocidas por mí (diferente a la atmósfera que me genera el dia Viernes, que es diferente a la del día Domingo, que a su vez es diferente a la atmósfera-sensación de la víspera  de salir de viaje, que es diferente a la sensación y la atmósfera que produce la muerte....)

De lo que sí soy consciente, es de la sensación que estoy experimentando, una sensación de alegría infantil, de nervios, de incertidumbre...de pensar cómo va a ser ese momento concreto, en que después de tiempo vuelva a ver sus rostros, vuelva a sentir sus voces, vuelva a sentir el calor de sus besos y abrazos.

¿Habremos cambiado lo suficiente para que la distancia nos haya hecho replantearnos cual es la relación que tenemos? ¿nos habrá permitido ver lo importante que somos los unos para los otros y este tiempo nos haya servido para construyir una nueva relación, más profunda ?. ¿Habremos cambiado lo suficiente? eso solo el tiempo sabe, y nosotros, en un breve tiempo.

la dualidad femenina, como algo aprendido.

Mujeres en la Playa (Picasso)

Una "puta", una "fresca", "una ligera", "una liberal" siempre asusta, una princesa no.

Una mujer con rol de "princesa" da poder al hombre, lo coloca en una situación de superioridad respecto a ella, de control de la situación...Eso obviamente, le da seguridad y nunca pondrá en tela de juicio su masculinidad, más todo lo contrario, la reforzará. Es por eso, que, en nuestra sociedad patriarcal, las mujeres, deben ser todas, "princesas".

Me pregunto acerca de la veracidad o no, del dualismo existente entre las mujeres, en si la dicotomía que se cierne sobre la mujer, en relación a su rol sexual mayoritario de quererse mostrar frente a su compañero de juegos sexuales (si hablamos de relaciones heterosexuales)como "puta", "fresca", "liberal" entendiéndolo des de una óptica positiva (alejada de prejuicios y moralismos católicos y conservadores) o más bien como "Virgenes" o "princesas". 

Creo pensar que si preguntáramos a las mujeres sobre si se decantan sobre uno u otro aspecto, sabiendo que no va a ser prejuzgada ni tildada de deprebada, si fuera capaz de liberarse realmente en ese momento de su moral adquirida, una moral, enquilosada y enquistada, ¿saldría de su boca, un leve susurro que afirmara lo primero?. ¿Realmente, es quizás, esa dualidad, una contradicción entre la lucha de una pulsión natural y una imposición aliena?.

Mi reflexión gira alrededor, de si esa dualidad "Puta"-"princesa" esuna dualidad real o por ende, es más bien el resultado de una convivencia nada conveniente entre lo que una siente verdaderamente y lo que le obligan a sentir.

Quiero decir, para mí, ser "liberal" es sentirse liberada de todos los prejucios, de todos los amarres, cadenas, moralinas y concepciones culturales impuestas. Libres de todo aquello que nos han dicho que debe ser la sexualidad femenina.

Para mí, ser "virgen" o "princesa" es aceptar un rol sumiso, un rol pasivo, de aparente fragilidad, dispuesta a satisfacer las necesidades del otro. Realmente, ¿este perfil de entender la sexualidad, se vive desde el propio placer y deseo? o por el contrario, es más bien una respuesta al ser vivida des de lo que desea el otro?. ¿No podríamos estar hablando de un modelo establecido desde el patriarcado, desde la idea de sexualidad masculina?. Por tanto, un modelo externo, impuesto, que nos es ajeno, puesto que emanana de lo que desea el hombre?. Y al fin, con el tiempo haya sido asumido sin previa reflexión, sino tomado como algo natural, obvio, exclusivo.

¿Si una se pregunta acerca de cómo quiere vivir la sexualidad, su sexualidad, desde su propio deseo, sería este el modelo escogido?. debemos pensarlo detenidamente.

La princesa, espera, es complaciente da al otro lo que espera, es pasiva, le importa más que goce el otro. La "puta" en cambio, sabe lo que quiere, es activa, vive desde su deseo y su placer, busca su propio goce y el del otro.

Para el hombre, complecer a una "princesa" siempre es más fácil, le da más seguridad, puesto que sabe que ésta busca el complacer al otro. "la liberal" es siempre más exigente, más dificil de satisfacer y siempre va a ser sincera. Y eso asusta al hombre, le pone en una posición, ya no de seguridad y superioridad, si no de fragilidad, puesto que poner en tela de juicio su masculinidad es algo por lo que todavía, éste no está preparado.

Cuando la naturaleza pone a cada una en su sitio.

Isla del Sol

Los paisajes atemperan el alma, la serenan y la recargan, reestableciendo su centro. Hay paisajes que tienen una energía que traspasa el cuerpo y el alma de uno/a, dejándonos calmos, equilibrados...Y entonces todo fluye, todo se recompone y todo vuelve a tener sentido. Todos nos volvemos a encontrar a nostros mísmos frente a la magnificencia de esa naturaleza exhuberante, mastodóntica, sublime, perfecta. Nos encontramos pero, ya, desde otra perspectiva:

Y nosotros, ¿qué somos, frente a toda esa maravilla que se postra ante nosotros?. NADA.

Entonces no alcanzo a entender porque nos creemos tan importantes, tan dueños de todo y de todos. Pura soberbia del que no es capaz de ver que uno/a no es el ombligo del mundo. La perfección está más allá de la imperfección de cada uno de nosotros. Es por eso que uno, a veces, solo le queda admirar, contemplar y callar. Aquí ya sobran las palabras.

Ssssssssssh!

El ejercicio de la escritura como fotograma de una vida.

Eleonora Carrington.

Y una escribe para que no le traicione la memoria, o para que los recuerdos no acaben siendo un amalgama de antojos escogidos por mi torpe recuerdo. A veces funciona la selección, el autoengaño...

Pero mi búsqueda se centra en la obsesión por el recuerdo más fidedigno, más exacto, sobre el que se cierne los acontecimientos. Intento atrapar el momento, el instante justo cuando algo se rebela cómo importante, como merecedor de ser atrapado para siempre en las redes del recuerdo. Y lo apunto. Lo escribo, dejo constancia.

Todo acaba formando un intrincado collage de instantes, momentos presentes, claros, fjos, inamovibles como una fotografía: nítidos, actuales, generadores a su vez de nuevos recuerdos. Manantial, cascada que sugiere una imagen, una palabra, un instante. Así formo,dibujo mi recuerdo.

Desde los doce años llevo un libro bajo el brazo. Los acumulo en el estante de mi casa.  Tengo decenas.  Entre los 16-20 años, más necesidad de recopilarlos. Lapsus por diez años.  A los 30 vuelve la necesidad.

Recuerdos tormentosos, grises, decepcionantes, desorientados...pero al fin y al cabo recuerdos. La angustia por perderlos me hace preferir el recuerdo de un momento angustioso, al vacío de la nada, lo impersonal, el no ser Yo, el no ser Persona.

Miedo a no poder articular una vida, ilvanar una historia, tejer un recorrido vital. Horror a inventar un personaje que no es el resultado de mi Yo vivido. Pérdida de autenticidad, construcción de máscaras para devenir algo que pueda ser aceptado aunque desvinculado de lo que soy. 

Voy perdiendo los recuerdos como se pierden los granos de arena entre las manos, al ser recogidos a puñados: brizna a brizna, a manos llenas, en tal sólo un breve lapsus de tiempo.

He ahí, la obsesión por los instantes, que no buscan ser fugaces, si no eternos.

Revolución.

Aquest és només una petita mostra de recolzament i solidaritat pel que està passant a Barcelona i a moltes ciutats i comunitats del món. M'hauria agradat poder ser-hi  present en els actes, activitats i reivindicacions que s'están portant a terme a la nostra ciutat. Sento una mica d'impoténcia per no poder estar-hi. Sembla per la magnificència ser quelcom important. Espero que hagi un abans i un després, que no es quedi tot en un conjunt de bons propòsits. La meva força i admiració per la tasca tan lloable que esteu fent dia rere dia. No defalliu, quelcom així era vital i necessari.

Dibujo de Santi Cabezuelo.


Dibujo fruto de la inspiración de los actos (Acampada) acontecidos en Barcelona estos últimos dias.
Ahora ya, o Revolución o Involución. Ya no hay más.

Madre.

"La Maternidad" de G. Klimt.

Cuerpos que no le corresponden a una. Autonomía ficticia, falso poder de elección. Tu vientre no te corresponde. Mero recipiente que alberga el futuro para aquél contra el que luchas. Sus leyes están por encima de tu derecho a escoger. Mujer- Madre, piensa en lo que significa la Maternidad y resguárdate de su utilitarismo.

 

Historia de una mujer entre muchas.

"Danae" de G. Klimt.

Las apariencias, imagen que damos superficial de uno mismo, fruto de la idea que proyectamos o que el otro se crea de nosotros.

La apariencia que esta mujer entre muchas me causó, es fruto de una apariencia. La falsa normalidad, la falsa felicidad, la falsa alegría. Tras la sonrisa y la risa etílica, se encondía una terrible historia de vida que, por desgracia, es común a muchas mujeres que se dedican a la prostitución. No importa de dónde sea, es mujer y prostituta al fin y al cabo. No creo que diste mucho una de aquí o de allà.

Su cubata y su cigarro, su sonrisa eterna, su exceso cariño y su sorpresa por mi normalidad en el trato, le sorprendieron de sobremanera. A mí me sorprendió ella. 

Una vida fugaz, intensa, corta, hasta que su cuerpo diga basta, ya sea por la edad o por los excesos que le ayudan a mantenerse en pie, en sentido real o metafórico. El alcohol le ayuda en el día a día a afrontar lo cotidiano, a soportar el ahora y aguantar el mañana. Pero obvio, todo pasa factura. A los treinta parecerá tener cuarenta. Y a los cuarenta, quien sabe qué será de ella. No hay espacios para estas mujeres, ni salida, ni soportes, ni un marco contenedor y sano. Nada.

Vida efímera sin salida más allá de los límites de su cuerpo, un cuerpo joven que se degrada por momentos. ¿qué habrá luego?me pregunto. Cuando ya no sea bella, cuando no la quieran por estar arrugada o enferma...sin estudios, sin profesión, sólo la ilusión deshecha que le llevó hasta aquí, desde lejos, de muy joven...un sueño que se le llevó la vida...aún no se si ella lo sabe.

No tengo.

"El cielo se echó a andar desde el centro de mis pies" 

No tengo dogmas, ni credos, ni religiones, ni dioses, ni maestros, ni gurús, ni ídolos....sólo mis pies para caminar y mis rodillas para caer y caer a cada paso.

"Uno recibe lo que da".

"Manos" Cristopher Garret

"Uno recibe lo que da".

Esta frase la repito varias veces al día cuando mi ánimo es bueno y todo viene dado, de cara, todo fluye sin trabas, sin trampas, ni trincheras, zancadillas, ni palos en las ruedas.

Engordando la propia existencia.

"El vientre empapelado" Tania E. Ruíz

Uno se conoce y palpa su límite, cuando es capaz de enfrentarse a la experiencia de las cosas y los acontecimientos. De nada vale ponerse en situación, hay que estar en situación: verla, olerla, sentirla, palparla...y ver así, cómo le invade a uno, cómo le llega, le desmonta o le transforma. No valen consejos, aunque sean de sabios, ni proyecciones, ni imaginaciones...La teoría y la práctica, aunque van de la mano, no son inseparables.

Es por eso que resulta de vital importancia el hecho de experimentar por uno: yo no te puedo decir que se siente, que vas a pensar, cómo te vas a desarrollar, cómo te va a impactar...uno debe vivir la experiencia por uno mísmo. La experiencia nunca es igual, a cada cual, con sus cargas, se le acomoda la experiencia, más o menos profunda, más o menos trivial, dependiendo de lo que es, de lo que ofrece, de lo que se expone.

Apertura, mirada hacia afuera, exposición frente a lo que hay frente a mí. Con más o menos peros, con más o menos prejuicios, con mirada abierta, limpia, temerosa, cerrada, recelosa...Viaje hacia el afuera, con cuerpo liviano. Explorador de mundos extraños, que deja el propio para habitar los mundos contiguos que se le muestran nuevos, atrayentes, fascinantes...Generadores de nuevas sensaciones, nuevas conexiones, nuevas acomodaciones. 

Al fin y al cabo, el Viaje, la experiencia, no deja de ser una oportunidad de conectar con Uno y con el Otro, con lo de Dentro y lo de Afuera. Un espacio donde ambos se entrelazan, se entremezclan, engordando, a menudo lo que cada uno carga de vital en su existencia.

La tragedia del tiempo que nunca vuelve.

Renato Dorfman "Tiempo"

La vida se presenta intensa, fugaz: corre sin apenas tener tiempo para apresarla con las manos y observar su cadencia. Nada. Sólo vuela y la angustia de que decae como arena no la hace más aletargada.

Me aferro a ella, de su cola tiro, me arrastra, sigo su camino, la retengo...pero apenas puedo alargarla unos segundos....

Exhausta, pierdo la partida al Tiempo, ilusa, ingenua.
Abatida sonrio, al poder saborear, almenos, la consciencia de su fugacidad.

La vida, pequeñas burbujas.

Un buen amigo, me dijo el otro día, que estar feliz (ser feliz en un momento concreto) no quiere decir necesariamente que estemos bien, o sanos mentalmente o que estemos haciendo las cosas bien. Esta frase me dejó totalmente en estado de shock. Bueno para mí, en un principio si estoy feliz es porque mis sueños, mis proyectos, mis expectativas se van cumpliendo en el día a día. Pero su frase no deja de ser turbadora...vaya! pensé, yo que soy una persona como bastante insatisfecha, pensar que estoy feliz, que me gusta mi momento actual, me gusta lo que hago, cómo vivo....etc. Para mí eso me genera felicidad...pero que esa felicidad pueda llegar a ser un espejismo, una burbuja, un decorado falso y ficticio, que si rascas no hay nada más que aire...no deja de ser un poco desconsolador...¿no?

Así que sin que su consejo se convierta en un Amén, intento observar lo que me rodea...Sí es cierto que me encuentro en un momento de relativa "burbuja", pero también pienso que nuestra vida no es como algo lineal y constante, si no que está llena de momentos temporales y nada definitivos: Un trabajo es temporal, una relación amorosa, raramente es para siempre, un postgrado tiene una durada, un curso de cocina japonesa, un concierto, unas vacaciones...la vida está hecha de pequeñas burbujas...así que decir que pasar un año fuera de mi país es estar en una burbuja desconectada de la vida real...no se si acabo de estar de acuerdo, porque al fin y al cabo, ¿la vida no es eso?. 

La vida es un cúmulo de burbujas, generadas de manera paralela, burbujas que se destruyen, que perduran más o menos, las hay jabonosas, transparentes y opacas,  de las que dejan entrar y de las que se esfuman, de aquellas que se destruyen al mínimo contacto con la realidad y de las que suben y suben hasta tocar las nubes...

Ahora sí...las burbujas conllevan quizás una  especie de aislamiento o pseudoaislamiento para/con parte del exterior. Ahí es quizás donde debemos pensar qué está pasando y si esa burbuja vale la pena que siga cubriendo nuestra piel.

Mis dulces pesadillas con sabor a fruta.

Nunca me cansaria de repetirme que de nada sirve la angustia. De nada sirve que nos ofusquemos en los hechos, que nos retraigamos por los acontecimientos...

Definitivamente todos pensamos, somos, actuamos, según nuestra idea de mundo, según nuestro prisma, nuestra manera de ser, conformada en base a nuestras vivencias y construcciones. Pero este mundo, no siempre corresponde a la idea que tiene el "otro". Resulta entonces más gracioso todavía y el hecho de preocuparse por el que dirán, se vuelve si más no, absurdo.

Un ejemplo: Hoy estaba verdaderamente abatida porque el resultado del taller productivo que había hecho con los chicos de la escuela. Había sido un verdadero desastre, eran unos pasteles que debíamos vender...y yo pensaba...¿pero quién va a comprar esto? y me quejaba para mis adentros pensando en como solucionar la situación. He pensado en comprar los tres pasteles y no sé... ¿hacerlos desaparecer?. Realmente ha sido una situación embarazosa, casi fruto de una comedia...hasta un niño se ha acercado y ha dicho, pero este pastel de frutas de que está hecho de ¿cáscaras?. Daban bastante penita la verdad, y yo sabía que nadie iba a comprarlos. Mi sorpresa ha llegado cuando han empezado a venir niños preguntando precios y llevándose trozos de pastel (he hecho trozos grandes para que se acabaásen rápido). Finalmente se han vendido casi los cuatro pasteles...incluso han venido niños a llevarse varios trozos...

Con esto quiero venir a decir que a menudo nos hacemos mala sangre de cosas que ves a saber que peso y que significado tienen en el imaginario de otro...y nosotros torturándonos...a ver si soy capaz de recordar la lección para otro día...

Mi primer lacito anudado a mi dedo...

Cuento francés adaptado libremente para ser explicado y teatralizado según mi interés...Fue teatralizado el 31de Marzo del 2011 en un curso de Cuentacuentos y teatro, curso ofrecido por el Trobador de Colombia.

Me llamo Elia Lia, pero todo el mundo me llama “cabeza de colador” porque mi memoria es tan mala, que se asemeja a un colador, todito agujereado, por donde se cuelan las ideas, pensamientos y recuerdos como si fueran arena.

Soy tan desmemoriada que hasta me olvido de caminar. Por eso siempre llevo unas cadenas con cintas de colores que me marcan el paso. Mis dedos están llenos de lacitos de colores para no olvidarme de lo que he aprendido, y siempre llevo una libretita colgando conmigo donde apunto todo lo que me pasa y tener así, recuerdos.

Desde pequeña tomé la decisión de preguntar a todo el mundo sobre todo lo que olvidaba. Necesito a la gente para que me ayude a recordar….Cuando recuerdo algo, me hago un lacito y lo apunto en mi libreta que siempre va conmigo.

Hago de mi vida un cuento, eso me ayuda a recordar, por eso siempre que tengo la oportunidad, cuando alguien me pregunta sobre mi colador, mi libretita o mis lacitos anudados, aprovecho para contarles el significado como si fuera una historia que nada tiene que ver conmigo, eso me ayuda a no olvida quien soy.

Soy una buscadora errante de significados colectivos y mi lucha constante se encuentra en hacer que los agujeros de mi colador, sean cada vez más pequeños.

Les contaré el porqué de todo….

Mi primer lacito anudado en mi dedo….

Era pequeña, debía tener unos diez años, estaba en casa sin nada que hacer, viendo como mi mascota Pancho (un pececito) daba vueltas sin parar en su pecera redonda….

- Mamá, Pancho está aburrido….no para de dar vueltas…
- Pues recítale un poema para que se distraiga- Contestó mi madre…

- Un poema? ¿qué era un poema? (Como de costumbre había olvidado el significado de aquella palabra). Busqué en mi libreta de vida, donde apuntaba las cosas que me pasaban para no olvidarme, pero allí no venia nada de “poema”.

Fui al armario de la cocina y empecé a preguntar…

- ¿hay aquí algún poema?
- Noooooooooooo!!!-Contestaron los fideos.

Me fui al armario de la limpieza, donde guardábamos los productos y utensilios de limpieza y pregunté:
- ¿Está aquí poema?
- No, no hay ningun poema-dijo la fregona con su voz de eterna resfriada.

Al no dar con el tal poema, decidí salir a la calle, en busca de una respuesta, podía ser olvidadiza, pero coraje no me faltaba. Así que fui en busca de mi amigo Lolo, el “arregla bicicletas” del barrio, un tipo que siempre estaba enamorado (y bueno yo lo estaba de él).

-Lolo, que es un poema?
-Un poema es estar enamorado, es como llevar el cielo en la boca…
- ah! Es eso…

No contenta con la respuesta, pensé en seguir preguntando. Fui a visitar a la panadera Isabel…

- Isabel…que es un poema?.

Se quedó pensando como si mi pregunta fuera la pregunta más difícil que jamás le hubieran hecho…De pronto me dijo…


- Un poema es como el pan recién hecho, es el gusto que queda en la boca después de comerlo.
- ah! Es eso…

Seguí caminando pensativa en lo que me habían dicho sobre el pan y lo de llevar el cielo en la boca…pero no acababa de entender muy bien nada…Mientras pensaba en ello, tropecé con un amigo de la família…

- Eh! Antonio! ¿tú sabes lo que es un poema?.

Rascándose su barba larga y blanca me respondió:

- Un poema es escuchar el latido del corazón de las piedras…
- Ah! Es eso….Vaya….cada vez estoy más confundida....

Pensé en preguntar a alguien más, la última persona, antes de tirar la toalla…una viejecita que todo el mundo decía que le faltaba uno (o varios) tornillos…ya que la pobre señora muy cuerda no era, pero pensé que quizás era la única que me podría dar una respuesta más coherente...

- Jacinta! Qué es un poema?

Ella se quedó muy pensativa, con una media sonrisa en la cara, con un semblante de medio filósofa, de sabia que lo sabe todo de la Vida y me dijo…

- Es como cuando te pones un jersey viejo del revés y parece otro ¿sabes? Un poema pone las palabras del revés, y ¡alehop! ¡El mundo es nuevo!
- ah! Es eso…

Llegué a casa derrotada, triste, por no haber podido entender ninguna de las explicaciones de mis vecinos: ni la del cielo ese, ni la del pan y menos la de las piedras y las palabras del revés…

- Qué querrá decir todo eso?. Pensé. Cuando llegué, Pancho seguía dando vueltas en su pecera,…

- Lo siento mucho Pancho, pero no he sido capaz de recordar lo que era un poema…. Ya sabes…soy   una “cabeza colador”…Sólo he sido capaz de recoger algunas frases sin sentido:

Un poema es estar enamorado,

es como llevar el cielo en la boca…

Un poema es como el pan recién hecho,

es el gusto que queda en la boca después de comerlo.

Un poema es escuchar el latido del corazón de las piedras…

Un poema es poner las palabras del revés y

descubrir así un mundo nuevo!

Creo recordar que esa fue la primera vez que Pancho habló para decirme:

- Eso que acabas de decir Elia, es un poema….
- A si?…vale!!!!!

Así que, desde ese día, cuando no recuerdo algo, salgo a la calle a buscar a mis vecinos y amigos para que me ayuden, y cuando doy con la respuesta, me anudo un lacito de color en mi dedo para no olvidar la palabra. A demás, me lo apunto en mi libreta de vida para poder almacenar mis recuerdos, y tener así, un pasado y reconocerme. En definitiva, hacer que, cada día, los agujeros de mi cabecita colador…sean cada vez más pequeños.

Este lado del mundo, otro mundo.Cuantos mundos caben en el mundo? un mundo!

Este lado del mundo, otro mundo.¿Cuántos mundos caben en el mundo? ¡un mundo!.

Hay mundos complejos, mundos sencillos, mundos abiertos y más cerrados. Mundos que conducen a submundos y mundos que no permiten ir más allá de la superficie. La vida es un mundo, y cada relación es un mundo y cada sociedad, cada persona, cada espacio, cada círculo...Estamos rodeados de mundos o micromundos que conviven de manera paralela a otros. Son mundos imaginarios, más reales, más conscientes o más ingenuos, pero mundos al fin y al cabo.

La complejidad de entender este amalgama de mundos es realmente una tarea bien difcil, quizás no haya nadie dispuesto a entender la variedad de mundos existentes. Esta tarea requiere de tiempo, espacio y esfuerzo, y aún así, ¿quién nos garantiza que los entendamos según fueron creados por sus "habitantes"?.

Cada mundo se rige por sus normas, códigos, valores...que no todos conocemos a no ser que pertenezcamos a él o nos hayan invitado a entrar o lo observemos detalladamente, cual investigador. Y aún, con mirada escrupulosa, analítica y empírica, nadie sabe a ciencia cierta, qué se esconde detrás de la piel de sus moradores.

Esto lo he descubierto hoy, intentando escribir algo de provecho en un mundo o submundo dentro del mundo, no sé si cerrado o abierto, profundo o superficial...pero que de bien seguro no era mi mundo. Extranjera en un mundo que hago propio pero que a veces me expulsa hacia afuera, con cierto rechazo..¿o el rechazo lo estoy generando yo? A veces no entiendo el mundo, y ahora hablo, de ese que se muestra como único y nos alberga a todos.

El Dios de las pequeñas cosas...

Uno está acostumbrado a tener unas mínimas comodidades si vive en una sociedad de un país más o menos acomodado y dispone de un monto mínimo cada mes que le permita tener cubiertas una serie de necesidades mínimas; agua caliente, electrodomésticos, televisión, ordenador, conexión a internet...etc.No, no hablo de disponer más allá de eso. Pero ¿qué pasa cuando por un tiempo, por las circunstancias que sean, se nos despojan de todo ello?. Cuando el agua que sale de tu grifo es fría, cuando no tienes una nevera donde guardar tus alimentos ni ningún tipo de electrodoméstico, únicamente una cocina con dos fuegos, te tienes que lavar la ropa a mano...etc.

Está claro que hablamos des del punto de vista puramente material. Quizás a alguien le puede parecer totalmente superficial hablar de esto, pero para mi, que no me considero una persona excesivamente consumista, a sido algo de lo que recién estoy acostumbrándome. Pero por otro lado, resulta también un aprendizaje o desaprendizaje, según como se mire. 

Aprender a vivir de otra manera, con menos cosas, con sólo lo básico ,inevitablemente te ayuda a valorar aquello que tienes por poco que sea, hasta convertirse en un tesoro. Está claro que quien tiene de todo no es capaz de apreciar nada de lo que tiene, pero, al contrario, cuando tienes poco, aprecias de sobremanera lo poco que conservas o posees. Es lo que me ha pasado a mí estos días, cuando he pasado de un estado de comodidad absoluta, más que en mi propia casa, a un espacio más austero, donde he valorado desde el plato del que como, hasta del agua que sale cada día de la cañería defectuosa y desviada.