Para tí, generador de ternuras.

"El beso" de G. Klimt

Para tí, generador de ternuras, creador de sensaciones que van más allà de lo interno, lo privado e invisible.

Toda conmovida, toda trastocada, a un paso de abocarme al llanto.

Me agarras y me oprimes lo más hondo. Sabes llegar y tocar esa tecla que todo lo desencadena. Generador de sentimientos límite, que yacían escondidos hace tiempo, adormecidos.

Para tí, que inspiras mis palabras que hubieran muerto habitadas en la nada a no ser de tu palabra, tu letra, tu voz y tu llanto desesperado.

el aquí y el allá, sea para adelante o hacia atrás.

Nuestra mente camina siempre unos pasos más allá, perdiéndose momentos valiosos que es posible que pasen desapercibidos si vivimos llenos de automatismos. Devolvámosla al más acá, a disfrutar del ahora, de lo que estamos haciendo en este preciso momento. A veces eso es dificil cuando existen acontecimientos a corto plazo que nos hacen proyectar nuestras ilusiones y nos hacen olvidar, pasar por alto, borrar...muchas de las experiencias que podriamos vivir entremedio. Fijémos nuestros pies en el aquí, pero con cuidado, no se nos vaya demasiado para allá.

La Angustia.

"El Grito" de Munch

Que nuestra mente es una arma muy poderosa para la autosugestión no es nada nuevo, pero sólo hace falta vivir una situación de angustia, justificada o no, con un objeto claro angustioso o no, para llegarlo a pasar realmente mal. Más aún, si la angustia llega por la sensación de muerte inminente.

Quien más, quien menos se ha encontrado alguna vez en una situación de angustia por miedo a morir, si es real o juistificada es lo de menos, ya que los sintomas físicos se muestran de la misma manera. Existen igual sudores, sofocaciones, sensación de mareo, incluso náuseas, falta de aire, augmento de las palpitaciones...sin contar todos los pensamientos que en ese momento se te pasan por la cabeza. Creo que es de las peores sensaciones que he tenido nunca. 

En mi caso surge de una sensación no real, pero que es fácil que genere este tipo de situaciones, como son las que pueden pasar en un avión, durante un trayecto. Desde los problemas para aterrizar, pasando por las turbulencias, me han generado momentos de pánico y angustia, una no viaja todos los días para saber qué es normal y cuando la situación es realmente seria. Para mi todo movimiento o toda situación que se escape del vuelo perfecto es motivo para abocarme a un pensamiento derrotista y alarmista: ¿Voy a morir? me pregunto, pero ¿por qué? ...y más cuando viajas sola, que no puedes compartir tu momento vital con tu familia/pareja/amigos...que duro debe ser morir solo, en estas circunstancias....pero mientras pensaba eso, también pensaba en sentarme junto a alguien que viajara solo también y compartir ese momento trágico....

Cuando la felicidad sobreviene casi "infantil"

A veces la felicidad sobreviene como un sentimiento casi infantil, como cuando estrenamos unos zapatos nuevos que nos gustan. Incluso nos hacen sentir más seguros/ras de nosotros (aunque parezca absurdo e incluso estúpido) y caminamos por la calle con la seguridad de que nos vamos a comer el mundo, como si de pronto esos zapatos fueran mágicos.

Esta felicidad me sobreviene a través del reencuentro. No estoy acostumbrada a muchos reencuentros dada mi situación vital, por eso aún, su sensación, me es desconocida. Hay gente que vive pensando en ellos, sobretodo pienso en aquellas famílias que emigran a otros países que viven constante y permanentemente pensando en cuándo van a volver a verse. Y así pueden pasar años e incluso décadas. No es mi caso, el reencuentro se formaliza después de un par de años, en el caso de mi hermano y un poco menos de medio año, en el caso de mis padres.

Pero parece ser, que el reencuentro establece todo un conjunto de sensaciones y atmósferas diferentes a las ya conocidas por mí (diferente a la atmósfera que me genera el dia Viernes, que es diferente a la del día Domingo, que a su vez es diferente a la atmósfera-sensación de la víspera  de salir de viaje, que es diferente a la sensación y la atmósfera que produce la muerte....)

De lo que sí soy consciente, es de la sensación que estoy experimentando, una sensación de alegría infantil, de nervios, de incertidumbre...de pensar cómo va a ser ese momento concreto, en que después de tiempo vuelva a ver sus rostros, vuelva a sentir sus voces, vuelva a sentir el calor de sus besos y abrazos.

¿Habremos cambiado lo suficiente para que la distancia nos haya hecho replantearnos cual es la relación que tenemos? ¿nos habrá permitido ver lo importante que somos los unos para los otros y este tiempo nos haya servido para construyir una nueva relación, más profunda ?. ¿Habremos cambiado lo suficiente? eso solo el tiempo sabe, y nosotros, en un breve tiempo.

la dualidad femenina, como algo aprendido.

Mujeres en la Playa (Picasso)

Una "puta", una "fresca", "una ligera", "una liberal" siempre asusta, una princesa no.

Una mujer con rol de "princesa" da poder al hombre, lo coloca en una situación de superioridad respecto a ella, de control de la situación...Eso obviamente, le da seguridad y nunca pondrá en tela de juicio su masculinidad, más todo lo contrario, la reforzará. Es por eso, que, en nuestra sociedad patriarcal, las mujeres, deben ser todas, "princesas".

Me pregunto acerca de la veracidad o no, del dualismo existente entre las mujeres, en si la dicotomía que se cierne sobre la mujer, en relación a su rol sexual mayoritario de quererse mostrar frente a su compañero de juegos sexuales (si hablamos de relaciones heterosexuales)como "puta", "fresca", "liberal" entendiéndolo des de una óptica positiva (alejada de prejuicios y moralismos católicos y conservadores) o más bien como "Virgenes" o "princesas". 

Creo pensar que si preguntáramos a las mujeres sobre si se decantan sobre uno u otro aspecto, sabiendo que no va a ser prejuzgada ni tildada de deprebada, si fuera capaz de liberarse realmente en ese momento de su moral adquirida, una moral, enquilosada y enquistada, ¿saldría de su boca, un leve susurro que afirmara lo primero?. ¿Realmente, es quizás, esa dualidad, una contradicción entre la lucha de una pulsión natural y una imposición aliena?.

Mi reflexión gira alrededor, de si esa dualidad "Puta"-"princesa" esuna dualidad real o por ende, es más bien el resultado de una convivencia nada conveniente entre lo que una siente verdaderamente y lo que le obligan a sentir.

Quiero decir, para mí, ser "liberal" es sentirse liberada de todos los prejucios, de todos los amarres, cadenas, moralinas y concepciones culturales impuestas. Libres de todo aquello que nos han dicho que debe ser la sexualidad femenina.

Para mí, ser "virgen" o "princesa" es aceptar un rol sumiso, un rol pasivo, de aparente fragilidad, dispuesta a satisfacer las necesidades del otro. Realmente, ¿este perfil de entender la sexualidad, se vive desde el propio placer y deseo? o por el contrario, es más bien una respuesta al ser vivida des de lo que desea el otro?. ¿No podríamos estar hablando de un modelo establecido desde el patriarcado, desde la idea de sexualidad masculina?. Por tanto, un modelo externo, impuesto, que nos es ajeno, puesto que emanana de lo que desea el hombre?. Y al fin, con el tiempo haya sido asumido sin previa reflexión, sino tomado como algo natural, obvio, exclusivo.

¿Si una se pregunta acerca de cómo quiere vivir la sexualidad, su sexualidad, desde su propio deseo, sería este el modelo escogido?. debemos pensarlo detenidamente.

La princesa, espera, es complaciente da al otro lo que espera, es pasiva, le importa más que goce el otro. La "puta" en cambio, sabe lo que quiere, es activa, vive desde su deseo y su placer, busca su propio goce y el del otro.

Para el hombre, complecer a una "princesa" siempre es más fácil, le da más seguridad, puesto que sabe que ésta busca el complacer al otro. "la liberal" es siempre más exigente, más dificil de satisfacer y siempre va a ser sincera. Y eso asusta al hombre, le pone en una posición, ya no de seguridad y superioridad, si no de fragilidad, puesto que poner en tela de juicio su masculinidad es algo por lo que todavía, éste no está preparado.

Cuando la naturaleza pone a cada una en su sitio.

Isla del Sol

Los paisajes atemperan el alma, la serenan y la recargan, reestableciendo su centro. Hay paisajes que tienen una energía que traspasa el cuerpo y el alma de uno/a, dejándonos calmos, equilibrados...Y entonces todo fluye, todo se recompone y todo vuelve a tener sentido. Todos nos volvemos a encontrar a nostros mísmos frente a la magnificencia de esa naturaleza exhuberante, mastodóntica, sublime, perfecta. Nos encontramos pero, ya, desde otra perspectiva:

Y nosotros, ¿qué somos, frente a toda esa maravilla que se postra ante nosotros?. NADA.

Entonces no alcanzo a entender porque nos creemos tan importantes, tan dueños de todo y de todos. Pura soberbia del que no es capaz de ver que uno/a no es el ombligo del mundo. La perfección está más allá de la imperfección de cada uno de nosotros. Es por eso que uno, a veces, solo le queda admirar, contemplar y callar. Aquí ya sobran las palabras.

Ssssssssssh!

El ejercicio de la escritura como fotograma de una vida.

Eleonora Carrington.

Y una escribe para que no le traicione la memoria, o para que los recuerdos no acaben siendo un amalgama de antojos escogidos por mi torpe recuerdo. A veces funciona la selección, el autoengaño...

Pero mi búsqueda se centra en la obsesión por el recuerdo más fidedigno, más exacto, sobre el que se cierne los acontecimientos. Intento atrapar el momento, el instante justo cuando algo se rebela cómo importante, como merecedor de ser atrapado para siempre en las redes del recuerdo. Y lo apunto. Lo escribo, dejo constancia.

Todo acaba formando un intrincado collage de instantes, momentos presentes, claros, fjos, inamovibles como una fotografía: nítidos, actuales, generadores a su vez de nuevos recuerdos. Manantial, cascada que sugiere una imagen, una palabra, un instante. Así formo,dibujo mi recuerdo.

Desde los doce años llevo un libro bajo el brazo. Los acumulo en el estante de mi casa.  Tengo decenas.  Entre los 16-20 años, más necesidad de recopilarlos. Lapsus por diez años.  A los 30 vuelve la necesidad.

Recuerdos tormentosos, grises, decepcionantes, desorientados...pero al fin y al cabo recuerdos. La angustia por perderlos me hace preferir el recuerdo de un momento angustioso, al vacío de la nada, lo impersonal, el no ser Yo, el no ser Persona.

Miedo a no poder articular una vida, ilvanar una historia, tejer un recorrido vital. Horror a inventar un personaje que no es el resultado de mi Yo vivido. Pérdida de autenticidad, construcción de máscaras para devenir algo que pueda ser aceptado aunque desvinculado de lo que soy. 

Voy perdiendo los recuerdos como se pierden los granos de arena entre las manos, al ser recogidos a puñados: brizna a brizna, a manos llenas, en tal sólo un breve lapsus de tiempo.

He ahí, la obsesión por los instantes, que no buscan ser fugaces, si no eternos.