Introvertido/a: Aquél que mira el mundo desde adentro.

En un mundo donde el arquetipo que marca la sociedad es precisamente  valorizar aquél que lo mira desde afuera, la persona introvertida se encuentra en una contradicción que debe ir solucionando intentando gestionar estas dos esferas sin perderse, sin alienarse....sin querer huir de su esencia, sin querer escapar de su centro, pensando que su equilibrio se encuentra al otro lado. Nada más lejos...el equilibrio siempre lo encontrará a su regreso, cuando vuelva a tener la oportunidad de reconectarse con su parte más íntima.

¿quién conoce a quién?

Me resulta curioso demostrarme una y otra vez que nunca las cosas son como parecen. Bueno ni las cosas ni las personas, ni las cosas que hacen las personas, ni las personas aún cuando se vuelven cosas. Este hecho nunca dejará de sorprenderme y no se si alguna vez lograré aprenderlo. Uno tiene una visión de cómo es una persona, lo que trasmite (seguridad/inseguridad, alegría/tristeza, proximidad/lejanía...) puede ser una cosa y  lo que verdaderamente es (lo que guarda, lo que medio esconde), su esencia, o parte de ella, quizás jamás la pudiste contemplar.

Cierto es entonces que sólo vemos la punta del Iceberg de lo que es una persona, de lo que piensa, de cómo se comporta...¿no es si más no significativo? entonces ¿porqué nos hacemos una idea fija, hierática, standard de una persona y la juzgamos a partir de esa parte sesgada, incompleta que vemos? ¿realmente es ella o es sólo una parte de ella, pero si no es completa no debe ser ella del todo no?...De la mísma manera ocurre en cómo nos ven los otros (amigos, conocidos, pareja...). Claro está que, cuando más tiempo pasan contigo, más grande es la punta del iceberg que pueden llegar a ver, aquella que está sumergida...pero tampoco pueden llegarte a conocer del todo...Para mí esto se vuelve complejo en el momento que alguien te da consejos o te dice "conociéndote..." porque se basan a partir de la idea que ellos tienen de tí, que por un lado está bañada de subjetividad y por otro, responde a cómo ellos te ven apartir de lo que ellos han visto de tí....Y ya si contar lo que tu dejas ver de cómo eres, que escondes, que tergiversas, que adornas...así, yo no se quien tiene el valor de dar un consejo, o el valor de creerse lo que el otro dice de uno mísmo o el maravilloso mundo de los espejos....

Una idea en el desierto.

"Tipito en desierto" Mario Monje

A veces uno tiene la suerte de que las ideas lleguen a su mente a borbotones, sin dar tiempo casi a plasmarlas: se mueven inquietas y a duras penas uno intenta detenerlas, hacerlas presas, amarrarlas, ponerles una soga al cuello...para explorar así, donde llevan.

Otras, una imagen, un gesto, una palabra o algunas frases son suficientes para presenciar un desfile de gran número de ellas, articulando un todo que cobra sentido.

Me resulta fascinante la sensación de apertura al deslumbrar alguna de ellas, como cuando se abre un abismo a nuestros pies o como cuando la luz ilumina objetos que permanecieron en la penumbra. Todo un mundo nuevo parece perfilarse frente a nuestros ojos y nuestra mirada se dirige hacia nuevos mundos que hasta entonces habían permanecido bajo llave o cubiertos con un mantón polvoriento y roído.Ese momento resulta mágico y presa de una emoción casi infantil, abro puertas y me libero de mantos, los levanto poco a poco, mirando por la ranura qué hay debajo.

Otras veces, no hay que buscar, simplemente la idea te sacude, te sorprende ella a tí, aparece sin avisar y se instala en tu alma y te puebla la cabeza. Te conviertes en su prisionero. Se adentra en tu ser, recorriéndote las venas cual veneno. Aquí suele apoderarse de ti de manera sutil.Otras en cambio, actua como un fogonazo, te come los ojos, a la vez que quedas atrapado en una especie de estado hipnótico. Es entonces cuando quedas preso de su antojo y actuas cual fiel escriba, arrodillado frente a la maravilla que acontece. Tu voluntad cae rendida a sus especulaciones, sus dilemas y disertaciones, más no te queda otra que sorprenderte de los caminos insconcientes que ella te abre.

Aunque no siempre nuestra morada es grata para la caprichosa idea, a menudo ocurre que nos abandona sin más, dejando nuestra mente árida, despoblada, inerte como un gran desierto de tierra sin vida aparente. Uno puede plantarse frente al panorama desolador que acontece frente a nuestros ojos observando el horizonte, por si la suerte deja vislumbrar alguna que corre despistada, perdida o si somos pacientes e incansables, encontrar alguna que resta escondida. 

Quizás nuestras mentes sean estacionales y hayan épocas de sequía donde no crece ni un tierno brote al cual aferrarse o ya nuestros pies polvorientos caminan por sendas trilladas.

Lejos de abandonarnos a la suerte del tedio, será el momento de abrir nuevas sendas por donde acomodar nuestros pasos, buscar oasis en medio de la nada, voltearnos por donde nuestros ojos ya pasaron, quizás con una nueva mirada...Quien sabe si crecieron de nuevo o no las vimos al pasar por su lado.Quien sabe si no las encontramos adormecidas de tanto esperar a que alguien las encuentre. Un camino de búsqueda de nuevos hilos de los cuales tirar y embrollarse, entretejerse, emmarañarse o porque no, estrangularse. Todo ello resulta más grato que volver del desierto con las manos vacías y una gran desolación sobre nuestras espaldas.

 

el aquí y el allá, sea para adelante o hacia atrás.

Nuestra mente camina siempre unos pasos más allá, perdiéndose momentos valiosos que es posible que pasen desapercibidos si vivimos llenos de automatismos. Devolvámosla al más acá, a disfrutar del ahora, de lo que estamos haciendo en este preciso momento. A veces eso es dificil cuando existen acontecimientos a corto plazo que nos hacen proyectar nuestras ilusiones y nos hacen olvidar, pasar por alto, borrar...muchas de las experiencias que podriamos vivir entremedio. Fijémos nuestros pies en el aquí, pero con cuidado, no se nos vaya demasiado para allá.

La Angustia.

"El Grito" de Munch

Que nuestra mente es una arma muy poderosa para la autosugestión no es nada nuevo, pero sólo hace falta vivir una situación de angustia, justificada o no, con un objeto claro angustioso o no, para llegarlo a pasar realmente mal. Más aún, si la angustia llega por la sensación de muerte inminente.

Quien más, quien menos se ha encontrado alguna vez en una situación de angustia por miedo a morir, si es real o juistificada es lo de menos, ya que los sintomas físicos se muestran de la misma manera. Existen igual sudores, sofocaciones, sensación de mareo, incluso náuseas, falta de aire, augmento de las palpitaciones...sin contar todos los pensamientos que en ese momento se te pasan por la cabeza. Creo que es de las peores sensaciones que he tenido nunca. 

En mi caso surge de una sensación no real, pero que es fácil que genere este tipo de situaciones, como son las que pueden pasar en un avión, durante un trayecto. Desde los problemas para aterrizar, pasando por las turbulencias, me han generado momentos de pánico y angustia, una no viaja todos los días para saber qué es normal y cuando la situación es realmente seria. Para mi todo movimiento o toda situación que se escape del vuelo perfecto es motivo para abocarme a un pensamiento derrotista y alarmista: ¿Voy a morir? me pregunto, pero ¿por qué? ...y más cuando viajas sola, que no puedes compartir tu momento vital con tu familia/pareja/amigos...que duro debe ser morir solo, en estas circunstancias....pero mientras pensaba eso, también pensaba en sentarme junto a alguien que viajara solo también y compartir ese momento trágico....

Cuando la felicidad sobreviene casi "infantil"

A veces la felicidad sobreviene como un sentimiento casi infantil, como cuando estrenamos unos zapatos nuevos que nos gustan. Incluso nos hacen sentir más seguros/ras de nosotros (aunque parezca absurdo e incluso estúpido) y caminamos por la calle con la seguridad de que nos vamos a comer el mundo, como si de pronto esos zapatos fueran mágicos.

Esta felicidad me sobreviene a través del reencuentro. No estoy acostumbrada a muchos reencuentros dada mi situación vital, por eso aún, su sensación, me es desconocida. Hay gente que vive pensando en ellos, sobretodo pienso en aquellas famílias que emigran a otros países que viven constante y permanentemente pensando en cuándo van a volver a verse. Y así pueden pasar años e incluso décadas. No es mi caso, el reencuentro se formaliza después de un par de años, en el caso de mi hermano y un poco menos de medio año, en el caso de mis padres.

Pero parece ser, que el reencuentro establece todo un conjunto de sensaciones y atmósferas diferentes a las ya conocidas por mí (diferente a la atmósfera que me genera el dia Viernes, que es diferente a la del día Domingo, que a su vez es diferente a la atmósfera-sensación de la víspera  de salir de viaje, que es diferente a la sensación y la atmósfera que produce la muerte....)

De lo que sí soy consciente, es de la sensación que estoy experimentando, una sensación de alegría infantil, de nervios, de incertidumbre...de pensar cómo va a ser ese momento concreto, en que después de tiempo vuelva a ver sus rostros, vuelva a sentir sus voces, vuelva a sentir el calor de sus besos y abrazos.

¿Habremos cambiado lo suficiente para que la distancia nos haya hecho replantearnos cual es la relación que tenemos? ¿nos habrá permitido ver lo importante que somos los unos para los otros y este tiempo nos haya servido para construyir una nueva relación, más profunda ?. ¿Habremos cambiado lo suficiente? eso solo el tiempo sabe, y nosotros, en un breve tiempo.

la dualidad femenina, como algo aprendido.

Mujeres en la Playa (Picasso)

Una "puta", una "fresca", "una ligera", "una liberal" siempre asusta, una princesa no.

Una mujer con rol de "princesa" da poder al hombre, lo coloca en una situación de superioridad respecto a ella, de control de la situación...Eso obviamente, le da seguridad y nunca pondrá en tela de juicio su masculinidad, más todo lo contrario, la reforzará. Es por eso, que, en nuestra sociedad patriarcal, las mujeres, deben ser todas, "princesas".

Me pregunto acerca de la veracidad o no, del dualismo existente entre las mujeres, en si la dicotomía que se cierne sobre la mujer, en relación a su rol sexual mayoritario de quererse mostrar frente a su compañero de juegos sexuales (si hablamos de relaciones heterosexuales)como "puta", "fresca", "liberal" entendiéndolo des de una óptica positiva (alejada de prejuicios y moralismos católicos y conservadores) o más bien como "Virgenes" o "princesas". 

Creo pensar que si preguntáramos a las mujeres sobre si se decantan sobre uno u otro aspecto, sabiendo que no va a ser prejuzgada ni tildada de deprebada, si fuera capaz de liberarse realmente en ese momento de su moral adquirida, una moral, enquilosada y enquistada, ¿saldría de su boca, un leve susurro que afirmara lo primero?. ¿Realmente, es quizás, esa dualidad, una contradicción entre la lucha de una pulsión natural y una imposición aliena?.

Mi reflexión gira alrededor, de si esa dualidad "Puta"-"princesa" esuna dualidad real o por ende, es más bien el resultado de una convivencia nada conveniente entre lo que una siente verdaderamente y lo que le obligan a sentir.

Quiero decir, para mí, ser "liberal" es sentirse liberada de todos los prejucios, de todos los amarres, cadenas, moralinas y concepciones culturales impuestas. Libres de todo aquello que nos han dicho que debe ser la sexualidad femenina.

Para mí, ser "virgen" o "princesa" es aceptar un rol sumiso, un rol pasivo, de aparente fragilidad, dispuesta a satisfacer las necesidades del otro. Realmente, ¿este perfil de entender la sexualidad, se vive desde el propio placer y deseo? o por el contrario, es más bien una respuesta al ser vivida des de lo que desea el otro?. ¿No podríamos estar hablando de un modelo establecido desde el patriarcado, desde la idea de sexualidad masculina?. Por tanto, un modelo externo, impuesto, que nos es ajeno, puesto que emanana de lo que desea el hombre?. Y al fin, con el tiempo haya sido asumido sin previa reflexión, sino tomado como algo natural, obvio, exclusivo.

¿Si una se pregunta acerca de cómo quiere vivir la sexualidad, su sexualidad, desde su propio deseo, sería este el modelo escogido?. debemos pensarlo detenidamente.

La princesa, espera, es complaciente da al otro lo que espera, es pasiva, le importa más que goce el otro. La "puta" en cambio, sabe lo que quiere, es activa, vive desde su deseo y su placer, busca su propio goce y el del otro.

Para el hombre, complecer a una "princesa" siempre es más fácil, le da más seguridad, puesto que sabe que ésta busca el complacer al otro. "la liberal" es siempre más exigente, más dificil de satisfacer y siempre va a ser sincera. Y eso asusta al hombre, le pone en una posición, ya no de seguridad y superioridad, si no de fragilidad, puesto que poner en tela de juicio su masculinidad es algo por lo que todavía, éste no está preparado.

Cuando la naturaleza pone a cada una en su sitio.

Isla del Sol

Los paisajes atemperan el alma, la serenan y la recargan, reestableciendo su centro. Hay paisajes que tienen una energía que traspasa el cuerpo y el alma de uno/a, dejándonos calmos, equilibrados...Y entonces todo fluye, todo se recompone y todo vuelve a tener sentido. Todos nos volvemos a encontrar a nostros mísmos frente a la magnificencia de esa naturaleza exhuberante, mastodóntica, sublime, perfecta. Nos encontramos pero, ya, desde otra perspectiva:

Y nosotros, ¿qué somos, frente a toda esa maravilla que se postra ante nosotros?. NADA.

Entonces no alcanzo a entender porque nos creemos tan importantes, tan dueños de todo y de todos. Pura soberbia del que no es capaz de ver que uno/a no es el ombligo del mundo. La perfección está más allá de la imperfección de cada uno de nosotros. Es por eso que uno, a veces, solo le queda admirar, contemplar y callar. Aquí ya sobran las palabras.

Ssssssssssh!

El ejercicio de la escritura como fotograma de una vida.

Eleonora Carrington.

Y una escribe para que no le traicione la memoria, o para que los recuerdos no acaben siendo un amalgama de antojos escogidos por mi torpe recuerdo. A veces funciona la selección, el autoengaño...

Pero mi búsqueda se centra en la obsesión por el recuerdo más fidedigno, más exacto, sobre el que se cierne los acontecimientos. Intento atrapar el momento, el instante justo cuando algo se rebela cómo importante, como merecedor de ser atrapado para siempre en las redes del recuerdo. Y lo apunto. Lo escribo, dejo constancia.

Todo acaba formando un intrincado collage de instantes, momentos presentes, claros, fjos, inamovibles como una fotografía: nítidos, actuales, generadores a su vez de nuevos recuerdos. Manantial, cascada que sugiere una imagen, una palabra, un instante. Así formo,dibujo mi recuerdo.

Desde los doce años llevo un libro bajo el brazo. Los acumulo en el estante de mi casa.  Tengo decenas.  Entre los 16-20 años, más necesidad de recopilarlos. Lapsus por diez años.  A los 30 vuelve la necesidad.

Recuerdos tormentosos, grises, decepcionantes, desorientados...pero al fin y al cabo recuerdos. La angustia por perderlos me hace preferir el recuerdo de un momento angustioso, al vacío de la nada, lo impersonal, el no ser Yo, el no ser Persona.

Miedo a no poder articular una vida, ilvanar una historia, tejer un recorrido vital. Horror a inventar un personaje que no es el resultado de mi Yo vivido. Pérdida de autenticidad, construcción de máscaras para devenir algo que pueda ser aceptado aunque desvinculado de lo que soy. 

Voy perdiendo los recuerdos como se pierden los granos de arena entre las manos, al ser recogidos a puñados: brizna a brizna, a manos llenas, en tal sólo un breve lapsus de tiempo.

He ahí, la obsesión por los instantes, que no buscan ser fugaces, si no eternos.

Historia de una mujer entre muchas.

"Danae" de G. Klimt.

Las apariencias, imagen que damos superficial de uno mismo, fruto de la idea que proyectamos o que el otro se crea de nosotros.

La apariencia que esta mujer entre muchas me causó, es fruto de una apariencia. La falsa normalidad, la falsa felicidad, la falsa alegría. Tras la sonrisa y la risa etílica, se encondía una terrible historia de vida que, por desgracia, es común a muchas mujeres que se dedican a la prostitución. No importa de dónde sea, es mujer y prostituta al fin y al cabo. No creo que diste mucho una de aquí o de allà.

Su cubata y su cigarro, su sonrisa eterna, su exceso cariño y su sorpresa por mi normalidad en el trato, le sorprendieron de sobremanera. A mí me sorprendió ella. 

Una vida fugaz, intensa, corta, hasta que su cuerpo diga basta, ya sea por la edad o por los excesos que le ayudan a mantenerse en pie, en sentido real o metafórico. El alcohol le ayuda en el día a día a afrontar lo cotidiano, a soportar el ahora y aguantar el mañana. Pero obvio, todo pasa factura. A los treinta parecerá tener cuarenta. Y a los cuarenta, quien sabe qué será de ella. No hay espacios para estas mujeres, ni salida, ni soportes, ni un marco contenedor y sano. Nada.

Vida efímera sin salida más allá de los límites de su cuerpo, un cuerpo joven que se degrada por momentos. ¿qué habrá luego?me pregunto. Cuando ya no sea bella, cuando no la quieran por estar arrugada o enferma...sin estudios, sin profesión, sólo la ilusión deshecha que le llevó hasta aquí, desde lejos, de muy joven...un sueño que se le llevó la vida...aún no se si ella lo sabe.

"Uno recibe lo que da".

"Manos" Cristopher Garret

"Uno recibe lo que da".

Esta frase la repito varias veces al día cuando mi ánimo es bueno y todo viene dado, de cara, todo fluye sin trabas, sin trampas, ni trincheras, zancadillas, ni palos en las ruedas.

La vida, pequeñas burbujas.

Un buen amigo, me dijo el otro día, que estar feliz (ser feliz en un momento concreto) no quiere decir necesariamente que estemos bien, o sanos mentalmente o que estemos haciendo las cosas bien. Esta frase me dejó totalmente en estado de shock. Bueno para mí, en un principio si estoy feliz es porque mis sueños, mis proyectos, mis expectativas se van cumpliendo en el día a día. Pero su frase no deja de ser turbadora...vaya! pensé, yo que soy una persona como bastante insatisfecha, pensar que estoy feliz, que me gusta mi momento actual, me gusta lo que hago, cómo vivo....etc. Para mí eso me genera felicidad...pero que esa felicidad pueda llegar a ser un espejismo, una burbuja, un decorado falso y ficticio, que si rascas no hay nada más que aire...no deja de ser un poco desconsolador...¿no?

Así que sin que su consejo se convierta en un Amén, intento observar lo que me rodea...Sí es cierto que me encuentro en un momento de relativa "burbuja", pero también pienso que nuestra vida no es como algo lineal y constante, si no que está llena de momentos temporales y nada definitivos: Un trabajo es temporal, una relación amorosa, raramente es para siempre, un postgrado tiene una durada, un curso de cocina japonesa, un concierto, unas vacaciones...la vida está hecha de pequeñas burbujas...así que decir que pasar un año fuera de mi país es estar en una burbuja desconectada de la vida real...no se si acabo de estar de acuerdo, porque al fin y al cabo, ¿la vida no es eso?. 

La vida es un cúmulo de burbujas, generadas de manera paralela, burbujas que se destruyen, que perduran más o menos, las hay jabonosas, transparentes y opacas,  de las que dejan entrar y de las que se esfuman, de aquellas que se destruyen al mínimo contacto con la realidad y de las que suben y suben hasta tocar las nubes...

Ahora sí...las burbujas conllevan quizás una  especie de aislamiento o pseudoaislamiento para/con parte del exterior. Ahí es quizás donde debemos pensar qué está pasando y si esa burbuja vale la pena que siga cubriendo nuestra piel.

Mis dulces pesadillas con sabor a fruta.

Nunca me cansaria de repetirme que de nada sirve la angustia. De nada sirve que nos ofusquemos en los hechos, que nos retraigamos por los acontecimientos...

Definitivamente todos pensamos, somos, actuamos, según nuestra idea de mundo, según nuestro prisma, nuestra manera de ser, conformada en base a nuestras vivencias y construcciones. Pero este mundo, no siempre corresponde a la idea que tiene el "otro". Resulta entonces más gracioso todavía y el hecho de preocuparse por el que dirán, se vuelve si más no, absurdo.

Un ejemplo: Hoy estaba verdaderamente abatida porque el resultado del taller productivo que había hecho con los chicos de la escuela. Había sido un verdadero desastre, eran unos pasteles que debíamos vender...y yo pensaba...¿pero quién va a comprar esto? y me quejaba para mis adentros pensando en como solucionar la situación. He pensado en comprar los tres pasteles y no sé... ¿hacerlos desaparecer?. Realmente ha sido una situación embarazosa, casi fruto de una comedia...hasta un niño se ha acercado y ha dicho, pero este pastel de frutas de que está hecho de ¿cáscaras?. Daban bastante penita la verdad, y yo sabía que nadie iba a comprarlos. Mi sorpresa ha llegado cuando han empezado a venir niños preguntando precios y llevándose trozos de pastel (he hecho trozos grandes para que se acabaásen rápido). Finalmente se han vendido casi los cuatro pasteles...incluso han venido niños a llevarse varios trozos...

Con esto quiero venir a decir que a menudo nos hacemos mala sangre de cosas que ves a saber que peso y que significado tienen en el imaginario de otro...y nosotros torturándonos...a ver si soy capaz de recordar la lección para otro día...

El Dios de las pequeñas cosas...

Uno está acostumbrado a tener unas mínimas comodidades si vive en una sociedad de un país más o menos acomodado y dispone de un monto mínimo cada mes que le permita tener cubiertas una serie de necesidades mínimas; agua caliente, electrodomésticos, televisión, ordenador, conexión a internet...etc.No, no hablo de disponer más allá de eso. Pero ¿qué pasa cuando por un tiempo, por las circunstancias que sean, se nos despojan de todo ello?. Cuando el agua que sale de tu grifo es fría, cuando no tienes una nevera donde guardar tus alimentos ni ningún tipo de electrodoméstico, únicamente una cocina con dos fuegos, te tienes que lavar la ropa a mano...etc.

Está claro que hablamos des del punto de vista puramente material. Quizás a alguien le puede parecer totalmente superficial hablar de esto, pero para mi, que no me considero una persona excesivamente consumista, a sido algo de lo que recién estoy acostumbrándome. Pero por otro lado, resulta también un aprendizaje o desaprendizaje, según como se mire. 

Aprender a vivir de otra manera, con menos cosas, con sólo lo básico ,inevitablemente te ayuda a valorar aquello que tienes por poco que sea, hasta convertirse en un tesoro. Está claro que quien tiene de todo no es capaz de apreciar nada de lo que tiene, pero, al contrario, cuando tienes poco, aprecias de sobremanera lo poco que conservas o posees. Es lo que me ha pasado a mí estos días, cuando he pasado de un estado de comodidad absoluta, más que en mi propia casa, a un espacio más austero, donde he valorado desde el plato del que como, hasta del agua que sale cada día de la cañería defectuosa y desviada.

Hoy aprendí...

Hoy aprendí a ir poco a poco, a tener paciencia, todo acaba acomodándose con el tiempo. La angustia frente a la incertidumbre, a veces, se convierte en falta de madurez, o de desconocimiento de los ciclos vitales. Nos precipitamos antes los hechos al creer que lo que pensamos, debe cumplirse como si se tratara de una revelación.

En un intento de acomodar lo nuevo.

"La pesadilla de Bella" Federico Zarco

Intento atrapar con mis sentidos todo aquello que veo, oigo, me explican, siento...supongo que se trata de un proceso interior lento, pausado, que requiere su tiempo. A la vez sumergida y a medias distante, no como bloqueo pero si como intentando objetivar...Ni de aquí ni de allá...Me cuesta escribir des del corazón, a veces demasiado descriptiva, o demasiado mental...viendo todo desde la lejania. No corras, no te precipites...aún el círculo apenas ralla su contorno. Los procesos son lentos, demasiados  estímulos, demasiadas novedades, demasiadas voces nuevas, nuevos nombres, nuevas maneras de hacer, de mirar, de explicar...Primero una deconstrucción de mi persona para acomodar lo nuevo. Quizás con el tiempo todo acabe recobrando o retomando su sentido. Paso a paso, creo que todo marcha. La edad es un plus para saber que nada surge por generación espontanea, y en eso creo que algo aprendí.

Cuando la diferencia se convierte en algo maravilloso.

Cada vez soy más consciente del hecho que nuestra cosmovisión de mundo es diferente, y no sólo eso, también de las diferencias entre nosotros. Sí somos todos iguales y demás, eso está superado. Pero quiero decir que cada uno de nosotros puesto que proviene de un lugar diferente, tiene una diferente carga genética, sus experiencias son diferentes, sus ciscunstancias, sus aprendizajes...eso lo convierten en un sujeto único. Lo que ha visto, oído, leído, lo que se ha encontrado...no puede ser repetido. Esto hace de cada uno de nosotros un ser maravilloso que vale la pena ser tenido en cuenta, porque lo que puede aportar, quizás tan sólo lo haya vivido él, y no nos podemos permitir el lujo de dejarlo pasar.

Reflexiones VI

Delvaux

Les capes de ceba cauen seques pell avall...i al centre, la brillantor de l'ànima que desperta somnolenta.

Admiro a aquelles persones que et fan treure el que ets, amb elles no cal ser actor ni pallasso ni senyor.

Ens precipiten cap alló que ens és desconegut, posicionant-nos sobre una tendència: des de l'aventura o la incertesa,la curiositat o la angoixa...i així entenem el món, en definitiva.

Reflexiones V

"Mujer -Caracola"

....Y todo se desmorona aun sabiendo que se trata de un espejismo, un decorado proyectado por tu estado de ánimo...pero aún así, siempre queda esa brizna de credulidad que decanta todo el peso mínimo que necesitamos para autoarrastrarnos al acantilado y disfrutar de ello, hasta lo más bajo que estemos dispuestos.

Cierro los ojos y me mezco hacia adentro, con el deseo de diluirme entre el movimiento  o fagocitarme con la esperanza de desaperecer por más tiempo... 

Reflexiones IV

"Nostalgia"de Ramiz Barquet

Educaré mis ojos para que lo que vean no se convierta en estático. Educaré mis oídos, para que lo que oigan no se convierta en dogma. Educaré mi boca para que lo que diga no sea presa de la verdad absoluta. Y ¿cómo lo haré? deseducando mis sentidos, volviéndolos indomables: liberándolos de vendas, tapones y sellos.

Nos movemos entre principios y finales, algo acaba para dar lugar a algo que empieza. Dos cabezales unidos por un mismo origen. Ambos giran insuflándose vida o alentando muerte.

Estira la cuerda de aquello que parece inamovible y verás que lo más sólido que encuentras, es el aire que circula entre los poros de la consistencia.

Hay un lugar donde lo extraño nos es familiar y lo familiar se vuelve desconocido. Situarnos des de este "otro lado", nos hace ver que lo extraño no nos es ajeno y lo conocido no nos es tan propio.

Y es mirando con ojos nuevos que uno se aleja de lo conocido para ser aprendiz del desapego.

Y llegaran esos dias, donde se solapan los soles y las noches, en que todo sonará a despedida y ya no quedará nada más, que los recuerdos abrazados que se resisten a caer en el olvido.

Nos crecemos en el aprendizaje, hasta que nuestro fanstasma se cambia de disfraz.